Doctores

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

__________________________________________________________________________


Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?

__________________________________________________________________________


Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

__________________________________________________________________________


Un hombre entra a un consultorio.
Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme.
El doctor le dice:
¿A quién ha acudido antes?
Al Doctor Gavel.
Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó?
Que lo consultara a usted

__________________________________________________________________________


En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

__________________________________________________________________________


Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El doctor después de examinarlo le dice:
No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando.
Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, ¿Me dará trabajo?

__________________________________________________________________________


Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

__________________________________________________________________________


Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡Hambre y sueño!

__________________________________________________________________________


Un hombre le pregunta al doctor después de una cirugía en el ojo:
Doctor, ¿Usted cree que pueda perder mi ojo?
Y el doctor responde:
Ahh yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted verá.

__________________________________________________________________________


Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro.
Aja, ¿Y desde cuándo es eso?
Creo que desde cachorro

__________________________________________________________________________


Entra un paciente a una consulta y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico...
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me orino encima.

__________________________________________________________________________


Doctor, me temo que me estoy quedando sordo. Figúrese que no me oigo ni toser.
Tome estas pastillas.
¿Son para oír mejor?
No, para que tosa más fuerte.

__________________________________________________________________________

Va un hombre al doctor y le dice:
¿Doctor, me puedo bañar con diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.

__________________________________________________________________________

Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.

__________________________________________________________________________

Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.

__________________________________________________________________________

Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser

__________________________________________________________________________

Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.

__________________________________________________________________________

-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?